Краща лекція про феномен любові

Краща лекція про феномен любові

Краща лекція про феномен любові

Чудова, дуже проста і глибока лекція психолога Альфріда Ленглі, яку варто прослухати, щоб розуміти трішки більше про любов

Лекция о любви

Любов це велика тема. Це настільки велика тема, що у мене є певний священний трепет говорити про неї.

Це тема, з якою ми всі знайомі, але досвід, який у нас є, дуже різний.

Більшість з нас знають щастя, яке може бути пов’язане з любов’ю. Але багато хто з нас знають також і страждання, які можуть бути пов’язані з любов’ю. А деяким може бути знайоме відчай, яке може бути пов’язане з любов’ю. Розпач, яке може доходити до такої міри, що не хочеться жити.

Тема кохання охоплює дуже багато чого. Ми знаємо багато областей, в яких любов має місце — любов до батьків, дітям, партнерам, мистецтва, природи, тваринам …

Ми знаємо, що любов це центральна тема в християнстві. Агапи. Любов до ближнього. А що таке любов до ближнього? Існує величезна кількість способів любові. Ми можемо, наприклад, мати платонічну любов, сублимировано витримуючи дистанцію. Ми можемо переживати любов тілесну. Ми можемо любити садистки і мазохістські, гомосексуально і гетеросексуально. Яке різноманіття форм закладено в любові.

І, можливо, багато хто з нас прийшли сюди маючи той чи інший питання, яке пов’язане з любов’ю … З яким питанням я сьогодні прийшов сюди? Чи хочу я щось дізнатися ..

Я набрався мужності говорити про любов, коли я усвідомив як важко сьогодні щось дійсно дізнатися про кохання. Де ми вчимося, ніж може бути любов і як відбувається любов? Звідки у нас знання про кохання?

Традиційно введення в тему любові давала релігія. А сьогодні здається, що таке введення дає телевізор. І ось ця ситуація вона як би людини відкидає на самого себе. Що він повинен як то сам для себе відкрити і знайти що таке кохання. І про що там власне мова, що важливе в любові.

У цьому є і велика перевага, тому завдяки тому, що людина знаходить щось сам, він загострює своє власне індивідуальне сприйняття і свій власний індивідуальний досвід. Але, можливо, ми сьогодні платимо дуже високу ціну за цю перевагу?

І так як психотерапевтична школа, до якої я ставлюся (це традиція екзистенціальної терапії по школі Віктора Франкла) має деякий акцент в анторопологіі, на який вона спирається, в тій картині світу, на яку вона спирається, я прийняв рішення сказати кілька думок про цю антропології .

(Узагальнити ще раз цю фразу (перекл.): І так як психотерапевтична школа, до якої я ставлюся спирається на деяку антропологію розроблену Франкл, я дозволю собі сказати кілька слів про цю антропології, щоб грунтуючись на ній розглядати нашу тему.)

Можливо, ці думки допоможуть нам більш глибоко поглянути на цей феномен любові, і на те, яке значення він має в людському житті.

Я хочу почати з тих рамок, з тією ліжку, на якій лежить любов

Любов це відносини.

Я думаю, що це всім зрозуміло. Але це не взагалі відносини, а особлива форма відносин. Це набагато більше, ніж просто стосунки. Любов це зустріч. Тому я хочу почати з кількох описів, що є відносини і що є зустріч.

Відносини є деяка зв’язок. Відносини виникають в той момент, коли я бачу іншої людини. У цей момент я веду себе по-іншому. Я як би беру до уваги іншої людини. На абсолютно базовому рівні у мене виникає деяке відношення, з якого я не можу себе просто вийняти, витягти. Я співвідношу свою поведінку, своє життя з іншим. Якщо, наприклад, людина сидить на стільці, я не можу просто взяти і сісти на стілець, тому що він там вже сидить. Якщо людина стоїть у дверях, я не піду просто крізь двері, як ніби його там немає.

Все це основні форми відносин. Якби не було людини в дверях, я б пройшов через двері інакше, ніж якщо він там є.

Тут міститься деякий закон, який ми не усвідомлюємо — Я не можу не співвідноситися. Якщо я бачу людину, я не можу не мати до нього відношення. Або якийсь предмет, не людина.

Я беру до уваги ось цей об’єкт в моїй поведінці. Це є деяка основна форма відносин, в якій ми знаходиться просто за своєю природою. І я не вільний тут. Ось те, як я це відносини строю, як я з цим живу — ось тут є свобода. Але те, що інша людина є, і він існує -це дано. І коли одна людина бачить іншої людини, то він як би повинен вступити у відносини.

Але відносини мають ще одну характеристику. Не тільки їх неминучість, але, виходячи за межі цього, у них є тривалість, яка ніколи не припиняється. Якщо я з якоюсь людиною зустрічаюся, у мене є якась історія стосунків. Завжди, коли я його зустрічаю знову, виходить, що я вже одного разу з ним зустрічався. І історія наших відносин накладає відбиток на наші майбутні відносини, на форму відносин. Якщо, наприклад, я з кимось ходив до школи, це накладе відбиток на всі наші відносини. І навіть якщо ми потім одружимося, все одно історія цих відносин буде в цьому шлюбі присутнім.

Ось ця субтильность відносин ми усвідомлюємо особливо, якщо ми працюємо, наприклад, з пацієнтом і потім у нас починають складатися якісь приватні відносини. Це дуже складні і важкі стосунки. І ми як психологи повинні строго стежити, щоб залишатися етично коректними. Тому що тут дуже швидко можуть відбутися якісь рани, та інші тяжкі наслідки. Тому що ці відносини терапевта і клієнта, вони залишаються, навіть коли ми вступаємо в інші відносини.

Відносини мають таку характеристику, що історія відносин стає невід’ємною частиною відносин, вона зберігається всередині них. Все, що між нами відбувалося, воно зберігається. Кожна образа, кожна радість, кожне розчарування, кожна сексуальність, все зберігається в історії відносин. І накладає відбиток на наше спільне буття. Тому дуже важливо підходити до відносин відповідально. Тому що ми не може зробити щось не сталося. Що одного разу сталося — залишиться.
Відносини харчуються через час, який люди один з одним проводять, і через близькість.

Ці речі — час і близькість — являють собою деякий харчування для відносин.

Перший пункт, про який я сказав, — люди вступають у відносини просто за фактом своєї присутності в пространстве.Кое що ще з приводу цього пункту. Поряд з тим, що відбувається автоматично, є ще якесь вільний простір. Я можу або увійти в ці відносини, або утриматися від них.

Я можу увійти в ці відносини, якщо я хочу цих відносин. Тоді я заговорюю з цією людиною, розповідаю щось про себе і т.д. Але якщо я не хочу мати стосунки, тоді я намагаюся не вступати в них. І закриваюсь. Тим не менш, в базовій площині відносини є. Але це відносини, які ми не плекаємо, що не вирощуємо.

Щоб живити відносини, нам потрібен час, час одне для одного. Ось цей час дає можливість відносинам виростати. Зростити відносини потрібно все це — час і близькість. Коли ми закохані, ми хочемо витрачати один на одного час. Коли у нас немає часу, любов відмирає.

Час для любові — те ж, що сонце і водячи для рослин. Те ж саме з близькістю. Близькість так само живить стосунки. Хто хоче вибудовувати відносини, той шукає близькості з іншим.

Мене часто запитують .. Що робити з розлукою — вона сприяє любові або заважає їй? І найкраща відповідь я знайшов у прислів’ї «Розлука і розрив діють на любов як вітер». Як вітер на вогонь. Якщо вогонь маленький, то вітер його задме. Якщо велика, то вітер його задме. Чи не правда красива аналогія? Мого досвіду відповідає.
Отже, відносини це деякий базис.

Зустріч — це деяка подія, яку можна позначити як точкове подія на лінії часу. Тому що зустрічі відбуваються завжди всередині відносин. Тільки там де у мене є контакт. Але зустріч має інший характер, ніж відносини. Зустріч точкові. Вона пов’язана з миттю. Якщо я зустрічаю тебе, у зустрічі я бачу тебе як особистість, персону.

Мене цікаво що тобі важливо, що тебе хвилює я говорю що мене хвилює. тоді ми в діалозі. Відбувається деякий обмін тим, що особисто, важливо. Це встреча.Затем ми прощаємося, і ця зустріч завершується. На зустрічі лежить печать відкритості та діалогу. Відносини зберігаються. Але відносини завдяки кожній зустрічі змінюються. Зустрічі впливають на характер відносин.

Хороші відносини виростають із зустрічей. Якщо ми зустрінемо один одного на площині Я і Ти, якщо ми подивимося в очі — це все живить стосунки. Якщо у відносинах мало або зовсім немає зустрічей, то відносини послаблюються. Якщо це сильні відносини, то навіть при малій кількості зустрічей, відносини зберігаються.

Люди можуть бути розлучені протягом декількох років (війна або якісь інші події) і раптом вони зустрічаються знову. Вони негайно дізнаються в іншому те, що вони означають для іншої людини. Може бути у вас був такий досвід, що ви зустрічаєте через багато років друга .. І може бути ви його не відразу дізнаєтеся .. але як тільки ви починаєте говорити, ви негайно ж дізнаєтеся .. і говорите «слухай, ти такий же як раніше ».

Стосунки можуть зберігатися. Але вони не актуалізуються без моменту зустрічі.

Ну ось я розповів щось про деякі підстави любові, яка складається у відносинах. І через відновлення і через поглиблення відносин через зустріч.

Тепер я хочу сказати кілька слів про те, що ми розуміємо під персональної любов’ю. Але я хочу будувати це на грунті нашого переживання.

Що характерно для любові, яка виходить за рамки просто відносини і зустрічі? Що ми переживаємо, коли ми любимо?

Перший пункт абсолютно ясний — ми переживаємо цінність. Ми переживаємо, що нам подобається ця людина. Ми відчуваємо, що ця людина значить щось для нас, що наше серце прив’язане до цієї людини. Що наше серце прив’язане до цієї людини. Ми відчуваємо пов’язаність з цією людиною, що ми як би належимо один до одного.

Це відноситься не тільки до любові до іншої людини, але взагалі до любові — і до любові до музики, мистецтва, псіхологііJ …. Ми відчуваємо, що нам подобається, нам цікаво, нас притягує це.

Таким чином, деяка специфічність любові — це деяка позитивна емоція. Або виражена у формі деякої активності це відчуття.

Що означає відчування? Що я роблю коли відчуваю щось. І що відбувається зі мною коли я відчуваю. Наприклад, коли я слухаю музику, і я розумію, що ця музика хоче мені сказати, що вона значить для мене. У відчутті я відкритий і даю чогось діяти на мене. Я даю цьому щось щось робити зі мною. Я дозволяю музиці вступити в мене. І ка б зобразити свою гармонію, свою красу в мені. І я переймаю цей звук з музичної гармонії в моє серце.

Відчувати означає, що я своє внутрішнє життя віддаю в розпорядження. Що я даю чогось підійти до свого серця. Таким чином, в почутті моє життя починає рухатися, щось рухається в мені. Почуття приводять мене всередині в рух. Почуття пробуджують в мені моє життя.

Любов повинна бути почуттям. Любов повинна проходити на цьому рівні, інакше це не любов. Тільки якщо щось доторкнулося до моєї життєвої основі, до моєї життєвості, якщо я можу переживати, що це щось будить в мені життя, що пробуджуюся до життя, тоді це любов.

В любові я переживаю, як інша людина стосується мене, як ніби він доторкається до мого серця і погладжує його. Це зовсім не сентиментальність. Це глибоке прийняття відношення до свого власного життя. Моє життя, яка завдяки цій музиці, цій картині, завдяки цій тварині, і, природно, в першу чергу завдяки іншій людині, це все так стосується мене, що моє серце починає стрибати.

Любов, таким чином, це переживання цінності. Це інше, це музика, переживається мною як щось цінне. Переживання цінності пов’язано з цією емоційності. Тільки та цінність, яку можна відчути, екзистенційно релевантна.

Другий пункт, який описує наші переживання — цей момент дотику цінності іншого до мене, це переживання резонансу. Почуття глибокої спрямованості до мене. Це почуття не виникає з деякого тиску, який чинять на мене мої потреби, але воно виникає з резонансу, такого тріпотіння.

Ця істота саме глибинне в мені, саме внутрішнє, воно починає вібрувати, завдяки тому, що воно відповідає вібрації іншого. Тому що до Я звертається якесь Ти. Ти торкаєшся мене. Ти цікавий для мене. Ось це деяке споріднення між моїм Я і твоїм Я, воно вступає в резонанс.

Бо де то в глибинних основах ми споріднені. Ми не знаємо як, але ми починаємо любити. Може бути, іноді можна чути, або ми самі так говорили, якщо ми з кимось знайомимося або когось любимо, то відчуття таке, ніби я цієї людини завжди знав. Тому що по суті, людина набагато ближче до тієї людини десь у глибинах, і відчуває себе родинному тій людині.

Це переживання резонансу з іншим человка це глибоке феноменологическое бачення сутності іншої людини. Через моє єство я бачу істота твоє. Карл Яспер сказав одного разу:

«З роками жінка стає все прекрасніше, але тільки люблячий бачить це».

Шеллер бачив в любові найвищу форму феноменологічної можливості людини. Він говорив, що ми бачимо в іншому його максимально можливу цінність. Не тільки те, що він є, але те, що він може бути, що в ньому ще дрімає. Цю сплячу красуню, яка спить. Ми бачимо те, що з нього може стати.

У любові ми бачимо людину в його потенційності. У Гете було подібне ж бачення. Він каже, що любов робить нас зрячими по відношенню до іншого, але не тільки в тому, що він є, але і в тому, чим він міг би бути.

Тому дуже важливо, щоб ми любили наших дітей, це дає їм можливість зростати до свого потенціалу. Ми бачимо, що ця дитина, можливо, міг би грати на інструменті, а інший радіє, коли вирішує математичну задачу. Ми бачимо що дрімає в дітях. І якщо ми їх любимо, то ми хочемо сприяти розвитку цих потенціалів і пробуджувати їх.

Люблячий, у нього є відчуття, що через це переживання резонансу ми належимо один одному, і якщо я з тобою, то я думаю, що тобі добре, що я завдаю тобі благо. Що моя близькість до тебе благотворна для твого потенціалу. І переживає зворотне — твоя близькість до мене, твою присутність робить мені добре і благотворно впливає на мій потенціал. Я можу бути більшою мірою самим собою, і ти теж самим собою.

Найпрекрасніше узагальнення цього пункту зробив Достоєвський: «Любити — означає бачити людину такою, якою її задумав Бог». Це означає, феноменологически, яким він потенційно міг би бути, з усіма потенціалами, які в ньому дрімаю.

Що ми ще переживаємо?

Отже, ми переживаємо цінність і резонанс. А ще ми переживаємо третій пункт. Це деяку позицію.

Дві позиції, два особливих способу відносин є в любові. На основі переживання цінності і резонансу, в мені виникає позиція, рішення, що «добре, що ти є».

Люблячий переживають глибоку радість від того, що ти є. Що такий ось як є. Може бути не все ідеально, але люблячий приймає його всього зі своїми недоліками. І з цієї позиції «добре, що ти є», люблячий хоче підтримати іншу людину в його житті, в його буття.

Ми хочемо зробити все, щоб іншому було добре в його житті, в його буття.

І на цій основі виникає ще одна позиція, ще одна форма відносин — люблячий активний в цій підтримці іншого. Люблячий хоче іншому добра. Він прагне до того, щоб захистити іншого від страждань. Він не хоче, щоб щось зле відбувалося в іншим. Але хоче, щоб той розвивався, і щоб якість його життя підвищувався. І він хоче внести в це свій активний внесок.

Августин описав любов так: «Я люблю і тому хочу, щоб ти міг бути». Я цю думку назвав центральною думкою про любов взагалі. Це робить любов породжує, продуктивною. Любов стає основою для спільного майбутнього.

Отже, що ми переживаємо в любові: ми переживаємо цінність іншої людини, ми переживаємо резонанс, ми переживаємо імпульс, щоб іншому було добре, і люблячий, висловлюючись просто, хоче зробити, щоб іншому було добре.

Тому в любові міститься момент рішення. Це також і рішення. Ми разом можемо більше, ніж якщо ми поодинці.

Наступний пункт полягає в тому, що любов хоче реальності. Вона хоче втілитися в грунті, в реальності. Любов тягне нас жити нею, здійснити її.

Що ми робимо, коли ми любимо? Ми, наприклад, даруємо квіти, подарунки, може бути, готуємо один одному щось. Т.ч. все це форми, в яких любов матеріалізується. Людина хоче жити для іншої людини. Принаймні, в якійсь своїй частині.

І в партнерській любові любов бажає сексуальності. (Крім любові до дітей, природно).

Любов не хоче залишатися тільки в мріях, фантазіях. Принаймні, якщо сексуальність неможлива, то хоча б вірш написати :)

Любов хоче істини. Вона хоче стати істинною. Любов не виносить брехні, що не-істини. Коли ми любимо, ми легше віримо іншій людині.

Останній пункт — любов хоче майбутнього. Тривалості, збереження.

Вона не хоче, щоб завтра закінчилося те, що ми сьогодні переживали. Тому що мені добре з тобою, я хочу, щоб це далі продовжувалося

Любов хоче стати продуктивною, принести плоди.

 

Що ми разом щось робимо, даємо чогось виникати. І, природно, що любов хоче мати дітей. Яких ми маємо разом, і отримуємо як деякий знак любові.

Швейцарський психіатр .. привів любов у зв’язку з турботою.

Любов, т.про ,. пов’язана з тим, що ми можемо зробити що то для іншого, подбати про нього, щось взяти в майбутнє.

Тепер я хочу поставити запитання про психологічний тлі любові. Чому ми любимо?

Чи любимо ми, бо знаходимо в іншому щось подібне нам? Відповідно «подібне тягнеться до подібного», або ми любимо, навпаки, тому що ми різні, відповідно до тези «протилежності притягуються»?

Наскільки я знаю, психологія цю дилему досі не дозволила. Бо обидва ці випадки мають цінність. Подібне нам знайоме, ми можемо якось спертися на це. Мені допомагає це прийняти і себе краще. Це підсилює, зміцнює мене в моєму внутрішньому. Тут є таке автоеротічное складова або деякий нарциссическое становить в любові.

А в любові до протилежної, до відмінного, ми переживаємо деякий заповнення. Імпульс, від того що він інший, деяке зростання.

У християнстві є цікаве формулювання з цього приводу. Заповідь любові до ближнього, яка нам відома всім як заповідь «Люби ближнього як самого себе». Якщо ми в оригіналі візьмемо цю фразу, то вона означає: «Возлюби ближнього, бо він такий же, як ти».

Інший, таким чином, він з однієї сторони іншій, а з іншого боку — він такий же, подібний.

Те, що нам здається іншим, в основі своїй, в глибині своєї, він такий же, як я. Тому любов до ближнього — це відкритість. Вона вимагає відкритості по відношенню до себе самому. До того, що я не прийняв. Якщо я прийняв самого себе — я можу прийняти так само і тебе, іншого. Набагато менше відмінностей між чоловіком і жінкою, ніж нам здається з першого погляду.

У психотерапії часто говорять, що потрібно спочатку любити самих себе, перш ніж ти навчишся любити інших.

Це так? І так і ні. Так само і тут знову і те, і інше. Та в тому сенсі, що мені необхідно ставлення до самого себе, і завдяки цьому доступу до себе, це відкриває мені доступ і до іншого. Як я до себе ставлюся, так в перспективі і до інших.

Але тут є і немає. Тому що моя любов до самого себе починається з любові інших до мене. Інші люди, наприклад, батьки, які мене люблять, возжигают в мені любов до себе самого.

Любов починається з таро (?) … І наша любов до самих себе розкривається тільки тоді коли інші нас любили. Завдяки любові інших я можу знайти шлях до любові до самого себе. Якщо мої батьки люблять мене, то я дізнаюся, що я така істота, яка гідно любові, мене можна любити. І тоді виникає питання — чи можу я сам любити себе? І з часом я вчуся.

І так як батьки мене люблять незважаючи ні на що, навіть якщо іноді я погано себе веду, я не завжди ідеальний, але це дає мені усвідомлення, що в мені є щось таке цінне, що гідно любові. І це мене вводить в любов до самого себе.

І на грунті цієї любові до себе, через це почуття, що в мені, в моїх глибинах міститься щось, що гідне любові, я отримую деяку чутливість по відношенню до іншого. Це відкриває в мені очі, що я можу бачити що ми можемо любити в іншому.

Щастя в любові означає, що я дізнаюся, що хтось розділяє мене зі мною. Це означає, що хтось ото запрошує мене бути з ним. Переживати іншого повно.

А інший має бажання пережити мене цілком. Якщо я готовий прийняти це запрошення, і я як би погоджуюся на це, тоді я дійсно люблю. І тоді любов дійсно стає пристрастю.

І вона робить мене готовим на страждання. Хасидська мудрість говорить -любящій відчуває що іншому заподіює біль. Так як ми любимо, ми відчуваємо що іншому заподіює біль.

Таким чином, любов робить людину готовою прийняти на себе страждання. Наприклад, заради дітей, заради коханої людини. Т.к., тому що я люблю, я не можу тебе просто відставити в біді, я хочу заподіяти тобі добро, навіть якщо мені це буде дорого коштувати.

Любов породжує страждання, дуже різноманітні страждання. Вона викликає тугу, яка може спалити наше серце. З невиконаного, з обмеженості ми можемо заподіювати один одному біль. Навіть не бажаючи цього.

Якщо я страждаю, люблячий страждає зі мною. Страждання в любові завжди розділене страждання. Мені не може бути добре, якщо погано моєму улюбленому.

Іноді ми можемо страждати від вогню любові, від цього печіння, томління єдності, томління в бажанні злитися, яке ніколи не може бути виконане повністю.

Ми переживаємо, що в кінцевому рахунку ми розділені незважаючи на те, що ми разом.

Ми страждаємо від того, що є деякий нерівність між нами. При всьому резонансі, симпатії, інший все-таки не я, не ідентичний зі мною. Він ніколи не може відповідати мені у всьому і повністю, він не я.

Він переживає, думає і відчуває все-таки часто по іншому. І навіть в самій тісній любові я трохи залишаюся на самоті.

І це може іноді викликати таку стриманість у стосунках. Що людина не може як би віддатися повністю у стосунках. Потмоу що інший не зовсім ідеальний. .Людина Чекає, може бути він що то ще й краще зустріне. Ну якщо не зустріне, тоді залишимося разом. Але потайки чекають, бо все ще почуття є там таке — ну не зовсім ми ідеально підходимо один одному.

Є дуже мало людей у ​​світі, який ідеально підходять один одному. Ідеалів в житті взагалі не буває, тільки у фазі закоханості.
Кілька слів про закоханість.

Закоханість це залишок раю на землі. У фазі закоханості проблем немає. Людина на небесах і в його руках всі сили світу. Ні сон, ні їжа йому не потрібні.

Любов, говорили ми до цього, це бачить, вона бачить істота іншого. А закоханість, кажуть, засліплює. Чому?

Під закоханості я бачу людину такою, як я бажаю бачити. Я ще так мало знаю іншого, і всі ті прогалини в знанні іншого, які у мене є, я заповнюю своїми бажаннями.

Т.ч. я, власне кажучи, закоханий у своє власне уявлення. І саме це робить любов таким райським переживанням. Тому що в поданні моєму немає ніяких тіньових сторін.

Таким чином, в закоханості мова йде, в першу чергу, про нме, про мої фантазіях і моїх ідеалізації Ми бачимо в інших його шарм, чарівність, еротичність. І все це такі деякі гвинтики, на які я можу повісити свої уявлення. Це зачаровує мене в іншому. І навіть ті предмети, до яких він торкається, і ті мене зачаровують, що може призвести навіть до фетишизму.

На завершення хочу сказати про сексуальність любові, про ставлення цих двох понять.

Гомосексуальність може бути точно так само персональної, як і гетеросексуальність.

Любов і сексуальність не тільки спрямована на продовження роду, але вони є деяким виразом спільності і спілкування, яке принципово відкрите для появи третього. Але це третій не обов’язково має бути дитиною. Це може бути якась задача, мистецтво, спільне свято життя.

Сексуальність означає, що тілесне поєднується з психічним. У сексуальності ми маємо радість переживання життєвої сили через тілесну чуттєву площину. Завдяки цьому те, що ми переживаємо від іншого, стає цілісним.

Але у сексуальності є і інша особа. Як описує Мерло Панта. А саме та особа, що в сексуальності я можу бути (стати) об’єктом для іншого.

Це означає, що сексуальність можлива і без того, щоб люди любили один одного. Щоб цю радість життя отримати від іншого або разом з іншим, і це теж може означати момент щастя. Але це, звичайно, не сама вища форма щастя, якщо відсутня рівень персонального ставлення.

Чому невірність заподіює біль?

В невірності ми переживаємо, що ми замінні. Наприклад, замінні на рівні сексуальності. Значить, іншому важливий не я, але тільки моя функція. Це робить з мене об’єкт. І те, що я хочу, до чого прагну, чого бажаю, що я хочу бути «я з тобою», і ставати більше Я, більше самим собою завдяки тобі, це розсипається.

Тому зрада потребує часу, щоб знову могло виникнути довіру.
Що важливо в любові? Що я можу взяти з собою?

Любов вона вимагає від нас цілісності. Що ми бачимо один одного такими, які ми є, і в партнерській любові можемо принести це на грунт сексуальності. Що я можу пережити іншого який він є всіма почуттями. Це сама інтенсивна близькість яка можлива.

Любов це відношення, зустріч, досвід цінності іншого, який звертається до мене в моєму істоті, який приводить мене в резонанс зі мною. Любов тому інтимна, належить тільки нам двом, вона не публічна, її місце під покровом сорому.

І тим не менш, ми хочемо щоб вона могла здійснюватися в цьому світі. І що вона повинна якось проявлятися в громадськості, проживає в спільності.

Тому так важливо, щоб у нас було відчуття цієї тонкощі і цінності, яка пов’язана з любов’ю.

Всі у відносинах зберігається. Навіть коли ми пориваємо відносини, все, що ми разом пережили, все у відносинах залишається. Тому відносини не можна просто припинити. І якщо той, кого залишають, продовжує любити, він може на цій площині і далі зберігати цю любов. У тій позиції, що в мене є відчуття, що я роблю своєю любов’ю тобі добре. Але у тебе, ймовірно, є відчуття, що тобі моя любов не робить добре. Чи не відомо хто з нас правий. Можливо, я помиляюся, може, ти помиляєшся.

Але якщо ти вважаєш, що ти більш щасливий з іншим або з іншого, (і тут є можливість, яка може бути не для кожного доступна), то я хочу у відомому сенсі в останньому акті любові дати тобі свободу. як вираження моєї любові до тебе, залишити тебе в твоїх нових відносинах, щоб ти міг спробувати, випробувати що для тебе благо. Можливо, тобі пощастить, може бути ні, але це те останнє, що я можу для тебе зробити.

І в чому я можу жити, в чому може моя любов жити, хоча ти вже пішов від тебе — що я залишаю тебе тому, що я тебе люблю, і це означає, що я хочу тобі добра від усього серця, навіть тоді, коли це завдає мені болю.

One thought on “Краща лекція про феномен любові

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *